ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ
Για να μη λένε
μερικοί ότι είναι υπερβολή το ότι τα παιδιά μας είναι αγράμματα και ότι η "επίθεσις" της νέας τάξης στην παιδεία και την γλώσσα
είναι .....τυχαίο γεγονός,
ή κάτι σαν… παράπλευρη απώλεια του νέου
εκπαιδευτικού συστήματος...
Τα ακόλουθα ‘μαργαριτάρια’
χρονολογούνται πλέον της δεκαετίας,
συνεπώς μπορείτε να υπολογίσετε πόσο μεγάλο θα είναι το… κολιέ σήμερα.
Τότε γελούσαμε.
Αύριο ίσως να κλαίμε !
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - -
Οι βιταμίνες
βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και
τις... γαμαμίνες.
(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)..
«Η Φιλική
εταιρεία ήταν όλοι φίλοι και αγαπημένοι»
(Ιστορία Γ” Γυμνασίου Αθήνα 2003).
«Το Πρωτόκολλο της
Πετρούπολης κολλούσε από παντού»
(Ιστορία Γ” Γυμνασίου Αθήνα 2003)...
«Εξισλαμισμός
ήταν κάτι άνθρωποι από τη Σλαβία»
(Ιστορία Γ”
Γυμνασίου Αθήνα 2003).
«Το στήθος είναι
ένα εξάρτημα που φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες»
(Από μαθητική έκθεση).
«Ο εξοστρακισμός
ήταν μια αρχαία τιμωρία, όπου σου έβαζαν έξι όστρακα και έπρεπε να τα χτυπήσεις
και να τα σπάσεις με το κεφάλι.
Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι»
(Από μαθητική έκθεση).
«Ανεμογκάστρι λέμε
συνήθως τη γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά δεν είναι. Ένοχος συνήθως
είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίας
ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα
στους νέους και που μάλλον και κουκουές είναι»
(Από μαθητική έκθεση).
«Παρθένο δάσος
είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι»
(Από μαθητική έκθεση).
«Η έλλειψη
βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική».
«Την Οδύσσεια
την έγραψε ο Όμηρος και την Ηλιάδα ο Ηλιάδης».
«Η άρπα παιζόταν
από γυναίκες που ήταν παρθένες από τη μέση και κάτω».
«Ο παιάνας ήταν
ο Εθνικός ύμνος της αρχαίας Παιανίας. Σήμερα τα ίχνη του χάνονται στα σκοτάδια
του παρελθόντος».
«Ο δικτάτορας
Μεταξάς έπινε πολύ κονιάκ».
«Η κυριότερη
αιτία της εξάτμισης του νερού είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»
(Φυσική, Γυμνάσιο Λαγκαδά Θεσσαλονίκης, 1983).
«Οταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι
ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φούλ»
(Γυμνάσιο Θηβών).
«Οι Τούρκοι δεν
μπόρεσαν να αντέξουν τις διατομικές βόμβες των
Αμερικάνων και αναγκάστηκαν να απελευθερώσουν την Ελλάδα» [σ.σ. Από την Πόλη
έρχομαι...]
(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 1996).
«Το τρίγωνο που
φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον»
(Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982).
«Οι δέκα εντολές
γράφθηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωϋσή
στην Πλάκα»
(Θρησκευτικά, Λύκειο Ξάνθης 1991).
«Η επανάσταση του
’21 έγινε πρίν 1.821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την
τελική του πτώση»
(Ιστορία, Γυμνάσιο Κορίνθου 1989).
«Τρεις κύκλοι
εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δημιουργούν τρίκυκλον»
(Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991).
«Η μεγαλύτερη
αντιστασιακή οργάνωση ήταν η ΕΣ-ΕΣ»
(Ιστορία, Λύκειο Αθήνας 2000).
«Ο Βασιλιάς του Βυζαντίου
Ηρακλής νίκησε τους Πέρσες και τους καταπλάκωσε με τα βέλη που τα είχε βουτήξει
με προσοχή στο δηλητήριο»
(Ιστορία Β” Γυμνασίου, Μοσχάτο 2002).
«Οι Τούρκοι έψησαν
τον Μέγα Διάκο σε σούβλα, αν και ήταν πολύ σκληροί και έτρωγαν το κρέας και
ωμό»
(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 2002).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Θλιβερό να έχουν τόσοι (& πολλοί περισσότεροι βεβαίως)
νέοι
τόση σύγχυση και ημιμάθεια, η οποία είναι χειρότερη της αμαθείας...
Και δεν έχουν συμπεριληφθεί και τα greeklish...
ΑΝΕΚΔΟΤΟ
- ΟΙ ΔΥΟ ΚΥΚΛΟΙ
Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν
"χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον
εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε
:
- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και
πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω
στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο
σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να
κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή
συνήθεια.
Θα σας δω την Δευτέρα.
Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος
τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :
- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα
- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πώς τα κατάφερες;
- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο
κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο
μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο
μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.
- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.
Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :
- Κι εσύ, πως τα πήγες;
Ο δεύτερος νεαρός είπε :
- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.
- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα
πώς είναι δυνατόν; ρώτησε.
- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο
δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν
μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο.
Και τους είπα: "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον
κ*λο σας πριν τη φυλακή και
ο μεγάλος τον κ*λο σας μετά από
δύο μέρες μέσα στη φυλακή".!!!
ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ
Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας
μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.
Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο
(μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο ..
- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο!
είπε Άγιος Πέτρος, πριν μπει και
συνέχισε:
Έχουμε ένα πρόβλημα .
Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος
σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας .. Έτσι
σκεφτήκαμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο,
και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.
Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο
οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς
στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.
Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και
μπροστά, πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν
ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον
χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν
εις βάρος του λαού . Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια
δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ -
συντροφιά με μια όμορφη νεαρή .
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο
οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν
ανέκδοτα και χόρεψαν.
Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε,
όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν. Ανέβηκε μέχρι την πύλη του
Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!
Ο πολιτικός (χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά),
πέρασε τις επόμενες ώρες πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια
άρπα και τραγουδώντας.
Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος
ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία
στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή,
και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος,
αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον
ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση . Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση
μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του
ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να
φάνε.
Ο Μέγας διάβολος τον υποδέχτηκε και τον
χάιδεψε στον ώμο ...
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός,
χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και
διασκέδασα πολύ .. και ..και . Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος,
γεμάτο σκουπίδια . και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι ...
Ο Μέγας διάβολος χαμογέλασε και είπε:
- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία
!
ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ !
Νεοταξίτικη κατοχή στην ΕΣΗΕΑ;
Από πνευματικό σωματείο που υπερασπίζεται την ελευθερία του
λόγου,
η ΕΣΗΕΑ κινδυνεύει να μετασχηματιστεί σε υπηρεσία λογοκρισίας της Νέας Τάξης.
Από την ιστοσελίδα της Ένωσης, ανακοινώθηκε
ότι διορίστηκαν,
δυο στρατοδίκες ως εφέτες-ανακριτές ,
για τη δημιουργία «ελληνικού Παρατηρητηρίου» ενάντια στον φασισμό και το ρατσιστικό
μίσος και λόγο στα ΜΜΕ, η σύσταση του οποίου αποφασίστηκε στο Παγκόσμιο
Συνέδριο της Διεθνούς Ομοσπονδίας Δημοσιογράφων, τον περασμένο Ιούνιο.
Στο «Παρατηρητήριο», που δημιουργήθηκε, «θα
καταγγέλλονται και θα καταγράφονται ανάλογα περιστατικά»|, (από ποιόν;) και θα
αναλαμβάνει , (το«Παρατηρητήριο»), να εκπονεί
εκστρατείες ενημέρωσης για τις νεοναζιστικές και νεοφασιστικές ενέργειες, που
έχουν στόχο την ερευνητική δημοσιογραφία, τους δημοσιογράφους, τους οργανισμούς
ΜΜΕ, τις Ενώσεις μέλη της ΔΟΔ, καθώς και άλλες συλλογικές δημοκρατικές
κοινωνικές οργανώσεις και ακτιβιστές».
Άγνωστο παραμένει αν οι στρατοδίκες-
παρατηρητές, του «Παρατηρητήριου», θα είναι γνωστοί ή αν θα φοράνε κουκούλα,
όπως οι συνεργάτες των ΝΑΖΙ στο Μπλόικο της
Κοκκινιάς;
Άγνωστο παραμένει επίσης το γιατί, εκτός
από την ενεργητική κινητοποίηση της κοινωνίας ενάντια στο ναζισμό, το φασισμό
και το ρατσισμό, δεν αναλαμβάνουν την ενεργητική κινητοποίηση της κοινωνίας
κατά της ΝΕΑΣ ΤΑΞΗΣ και κατά των ρουφιάνων της Πρεσβείας και της αμερικανικής
προπαγάνδας που κάνουν πλύση εγκεφάλου αντί για ενημέρωση από τα
Κανάλια;
Σπύρος Χατζάρας
Μέλος ΕΣΗΕΑ
http://www.deltio11.blogspot.gr/2014/05/blog-post_2342.html
Στις
9 Μαΐου 2014, ο/η John Io...s
<jio...s@otenet.gr> έγραψε:
Από
εδώ καί πέρα, γιά τά όσα μέλλουν νά συμβούν, άγνοια
δέν αναγνωρίζεται.
Προσοχή
σέ ότι έρχεται.
Θά είναι πολύ δύσκολα μετά νά
ανατραπή οτιδήποτε.
μωρό μου θα μου πάρεις ένα καινούργιο
υπολογιστή;
-καλά… κι ο
άλλος που έχεις ;
-ο άλλος μου ειπε ότι θα μου πάρει ένα καινούργιο
tablet...
Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να το ξέρετε..
Με είπε αιθεροβάμωνα και
της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί τέτοιες κουβέντες
γιατί δεν μπορεί συνέχεια
να κόβουμε στη μέση
τον καυγά και να τρέχουμε στα λεξικά....
-Είμαι στρέητ και γουστάρω τις γυναίκες
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει το σωστό άντρα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Παίζει να
μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό ;;
Μητέρα: Πως έγραψες αγόρι
μου ιστορία;;
Τοτός: Τι να σου πω ρε μανα… με
ρωταγαν κατι πράγματα που έγιναν πολύ
πριν γεννηθώ…
-Ρε Γιάννη το
σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο ;
-Άσε ρε Μαίρη… όλο
υπερβολές είσαι…
-Η βρύση χάνει το ξέρεις ;
-Ναι ;; Και με
ποιον παίζει;
Θέμα:
FW: Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ (με κορυφαίο σχόλιο στο τέλος)
>
> Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
> «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν,
πάνε!!!».
> «Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.
> Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε
να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και
> επαναλαμβάνω:
> Δεν έχω πονοκέφαλο
> Δεν έχω πονοκέφαλο,
> Δεν έχω πονοκέφαλο..»
> «Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
> «Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
> Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα
τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν
μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»
> Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.
> Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του,
παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.
> Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
> «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
> Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο
κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
> Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
> Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»
> Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
> Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο
> Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.
> Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»
> Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
> Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο,
τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,
> «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
> αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
> αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
> (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
TO
KOYREMA
Μια
μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε
για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα
χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης
ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το
κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα
με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας
και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές
έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το
κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια
κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το
λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα
χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής
ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο
κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά
για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των
πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι
πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς
λόγο!
και κάτι σαν Ανέκδοτο
Η σύνθεση της Επιτροπής Μορφωτικών Υποθέσεων της
Βουλής.
(Δεν σώζεται με τίποτα το μπουρδέλο)
Ακόμα κι αν μας χαρίσουν όλα τα
δάνεια...
Ακόμα κι αν βρέξει ευρώ..
Υπάρχουν κάποιες μικρές λεπτομέρειες που
δείχνουν οτι δεν υπάρχει καμμια
περίπτωση να σωθεί το μπουρδέλο που λέγεται Ελλάδα.
Μια τέτοια λεπτομέρεια είναι η
"Επιτροπή Μορφωτικών Υποθέσεων" της Βουλής η σύνθεση της οποίας
ανακοινώθηκε χθες.
- ΠΡΟΣΟΧΗ: Η
παρακάτω σύνθεση της Επιτροπής Μορφωτικών Υποθέσεων της Βουλής δέον όπως
αναγνωσθεί πλησίον τουαλέτας για να μην κατουρηθείτε
από τα γέλια -
ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΜΟΡΦΩΤΙΚΩΝ ΥΠΟΘΕΣΕΩΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ
ΒΟΥΛΗΣ
- Μαρία Ρεπούση
(άνευ λοιπών σχολίων)
- Τάσος Κουράκης, ο γνωστός και ως ποιητής του αιδοίου. Είναι ο τύπος
που προχθές έτρεχε στο ΑΧΕΠΑ για να διαπιστώσει αν οι γιατροί φέρθηκαν σωστά
κατά τη νοσηλεία του .Σάββα Ξηρού. Λες και όλα τα προβλήματα της Ελληνικής
κοινωνίας έχουν λυθεί.
- Γιώργος Πάντζας. Ναι ρε, ο Γιώργος ο Πάντζας λέμε! Ο γνωστός.
- Πύρρος Δήμας. Κάποιος του είπε οτι κάνει
και για πολιτικός και αυτός το πίστεψε.
- Γιώργος Κυρίτσης. Σεναριογράφος της σειράς "Τα μυστικά της
Εδέμ". Μιλάμε αν δεν σε μορφώσει αυτός, τότε ποιός;
- Πέτρος Τατσόπουλος. Ο τηλεμαϊντανός,
γνωστός και ως η "Ελένη Λουκά του Σύριζα"
- Αννα Καραμανλή. Ποιός
δεν έχει χτυπηθεί στο πάτωμα από τα γέλια βλέποντάς την να προσπαθεί να
διαβάσει γραμμένο κείμενο στην Αθλητική Κυριακή;
- Αντζελα Γκερέκου.
Το αυτοκολλητάκι μου. Και ο Τόλης δώρο.
-Αρτέμης Ματθαιόπουλος. Βουλευτής της Χρυσής
Αυγής ο οποίος υπήρξε μέλος μουσικού συγκροτήματος με γνωστότερο τραγούδι «Μίλα
ελληνικά ή ψόφα»
- Δεν χρειάζεται να είναι κανείς
ειδικός για να αντιληφθεί οτι κάθε μέρα που περνάει
μας φέρνει πιο κοντά στην ολοκληρωτική καταστροφή (ή στο θάνατο από τα γέλια
Ανεκδοτάκια ~ Της κρίσης...
Η
δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 ?.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα
πληρωθείτε το ξέρεις;;;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το
κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό "πατέρα" σε
λίγο.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τι κάνουν τα παιδιά σου;
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης.
- Και τον κρατάς σπίτι;
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Με πήραν απ' τη Hellas Online.
Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον
γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες.
- Δεκτή η συγγνώμη.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
On Thursday, February 13, 2014 5:13 PM, Γιώργος Μπαλτζόγλου
<g.mpaltzoglou@teemail.gr> wrote:
Ζεύγος
στο σεξολόγο
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
Γδυθείτε είπα..!
Όλα ..??
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε
Ψύλλοι
Δυο
ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την
ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα…
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα?
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου
κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο,
θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και
θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος
είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε? Δεν έκανες όπως σου είπα?
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά
αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα
και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του
μηχανόβιου…
Δωρεά
δέρματοςΜια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά
εγκαύματα, ειδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα.
Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και
να της φτιάξουν το πρόσωπο.
Ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του.
Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι
όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα.
Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.
- Τι συμβαίνει; ρώτησε ο άντραςτης ξαφνιασμένος
- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.
- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το
χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.
- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.
- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη
ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο !
ΤΙ ΣΧΕΣΗ ΕΧΕΙ Ο ΛΑΜΠΡΟΣ ΚΑΤΣΩΝΗΣ ΜΕ ΤΗ
ΓΙΑΛΤΑ;
ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΕ ΚΟΥΪΖ
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΜΙΑ ΑΠΙΘΑΝΗ ΙΣΤΟΡΙΚΗ ΣΥΜΠΤΩΣΗ:
Η ΓΙΑΛΤΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΟΛΗ ΘΕΡΕΤΡΟ ΣΤΗΝ
ΚΡΙΜΑΙΑ ΤΗΣ ΟΥΚΡΑΝΙΑΣ.
ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ΤΗΣ
ΣΥΜΦΩΝΙΑΣ ΜΕΤΑΞΥ ΗΠΑ-ΕΣΣΔ-Μ. ΒΡΕΤΑΝΙΑΣ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ Β´ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΥ
ΠΟΛΕΜΟΥ.
Η ΣΥΜΦΩΝΙΑ ΤΗΣ ΓΙΑΛΤΑΣ ΥΠΟΓΡΑΦΤΗΚΕ ΣΤΟ
ΘΕΡΙΝΟ ΑΝΑΚΤΟΡΟ ΤΩΝ ΡΩΣΩΝ ΑΥΤΟΚΡΑΤΟΡΩΝ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΤΣΑΡΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΤΟ
1911.
ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ
ΤΟ ΑΝΑΚΤΟΡΟ ΑΥΤΟ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ 3 χλμ ΔΥΤΙΚΑ ΤΗΣ ΓΙΑΛΤΑΣ
ΣΤΗΝ ΜΙΚΡΗ ΠΟΛΗ "LIVADIA" δηλαδή "Λιβαδειά" ΚΑΙ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ
"LIVADIA PALACE".
Η Λιβαδειά της Κριμαίας οφείλει το όνομά
της στο Λάμπρο Κατσώνη.
Όταν ο Έλληνας επαναστάτης επέστρεψε στη
Ρωσία καθώς το κίνημά του απέτυχε, η τσαρίνα Αικατερινη
του έδωσε ένα μεγάλο αγρόκτημα στην Κριμαία, όπου εγκαταστάθηκε μόνιμα.
Το τσιφλίκι αυτό το ονόμασε
"Λιβαδειά" σε ανάμνηση της πατρίδας του που δεν την ξαναείδε ποτέ.
Εκεί δημιούργησε αμπελώνες και έγινε
έμπορος κρασιού, έκανε οικογένεια, οι γιοι του σταδιοδρόμησαν στο ρωσικό στρατό
και ένας εγγονός του έγινε συγγραφέας.
Το υποστατικό με τους κολλήγους που
εργάζονταν στο αγρόκτημα εξελίχθηκε σε χωριό.
Το όνομα "Λιβαδειά" παρέμεινε
και το 1835 καθιερώθηκε επίσημα.
Σήμερα έχει 900 κατ.
περίπου και αποτελεί τουριστικό αξιοθέατο, λόγω του ανακτόρου-μουσείου που
υπογράφτηκε η συνθήκη της Γιάλτας.
Στο αγρόκτημα του Λάμπρου Κατσώνη, λοιπόν,
το 1945 οι Στάλιν-Ρούσβελτ-Τσόρτσιλ αποφάσισαν την τύχη του μεταπολεμικού
κόσμου, την ίδρυση του ΟΗΕ, τις σφαίρες επιρροής, τη διαίρεση της Γερμανίας
κλπ.
-----
Και κάτι τελευταίο: Το 1979 ο Ρώσος
αστρονόμος Nikolay Stepanovich
Chernykh που εργαζόταν στο εργαστήριο αστροφυσικής
της Κριμαίας ανακάλυψε έναν μικρό πλανήτη (αστεροειδή) και του έδωσε το όνομα:
"3006 Livadia" από την ήσυχη μικρή
κωμόπολη, όπου συνήθιζε να ξεκουράζεται.
Έτσι από το Λάμπρο Κατσώνη, το όνομα της
Λιβαδειάς έφτασε ως το διάστημα.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ - ΟΙ ΔΥΟ ΚΥΚΛΟΙ
Κάποτε
συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια.
Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος
βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :
-
Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη
ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα
λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι
πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν
αυτήν την κακή συνήθεια.
Θα
σας δω την Δευτέρα.
Πράγματι,
τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του
πουν τι ακριβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :
-
Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα
-
20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πώς τα κατάφερες;
-
Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους,
πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος
συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος
τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.
-
Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.
Και
απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :
-
Κι εσύ, πως τα πήγες;
Ο
δεύτερος νεαρός είπε :
-
Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!
Ο
εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.
-
Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πώς είναι δυνατόν;
ρώτησε.
-
Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι
εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα
έναν μεγάλο.
Και
τους είπα: "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κ*λο
σας πριν τη φυλακή και
ο
μεγάλος τον κ*λο σας μετά από δύο μέρες μέσα
στη φυλακή".!!!
AFIERΩMA STHN EΠΙSKEPTRIA…
kai stous
τoπικoυs sφoυγγοκoλarious….
KALH MERA, KAI
KALH LEΦTERIA NA΄XΟΥME !
--------------------------------------------------------------------------------
Subject: Και λίγη ποίηση για να θρέψουμε το πνεύμα μας και
να αισθανθούμε και λίγη πνευματική ανάταση.
Το
ποίημα είναι αφιερωμένο από τον Γεώργιο Σουρή σ’ έναν υπέροχο γερμανικό κώλο!..
Μια μέρα ο εξαίρετος Συριανός ποιητής έτυχε να δει αλλά και να… ακούσει(!) τον
ωραιότατο κώλο μιας εντυπωσιακής Γερμανίδας αρχαιολόγου της εποχής του, και το
ευτυχές αυτό γεγονός του ενέπνευσε το ποίημα:
Ο
ΤΗΣ ΚΑΡΟΛΙΝΑΣ ΚΩΛΟΣ !
Όμηρος
ψάλλει την ωδήν του ήρωος
ηρώων,
Βιργίλιος τον πλάνητα Αινεία μετά Τρώων,
Την των Μογγόλων στρατιάν ο Τορκουάτος
ψάλλει,
Την Λάουραν την τρυφεράν
Πετράρχης άδων πάλλει.
Άλλοι υμνούν τας ευωδιάς ανθέων μυροβόλων
Κι εγώ υμνώ τον πάνσεπτον, της Καρολίνας κώλον.
Ζευς, Πυραμίδες, Κήποι κρεμαστοί, ο Κολοσσός της Ρόδου
της Κρήτης ο Λαβύρινθος ο δυσχερούς εξόδου,
ο της Αρτέμιδος ναός, ο τάφος του Μαυσώλου,
επτά το πάλαι θαύματα ήσαν του κόσμου όλου,
πλην όγδοον και σύγχρονον,
θεώμενον δυσκόλως,
είναι ο δυσπερίγραπτος της Καρολίνας κώλος.
Είναι λευκόν, κατάλευκον το
γάλα των προβάτων
λευκόν το κρίνον το ανθούν
εντός αγρών αβάτων
και των ορέων η χιών λευκή κι αστραποβόλος
αλλ' όχι ως ο πάλλευκος της Καρολίνας κώλος.
Όλα μετρούνται επί της γης, μεγέθη και ποσότης
μετράται μέχρι σπιθαμής, της γης η καμπυλότης,
η των αστέρων διάμετρος, του ουρανού ο θόλος,
πλην ουχ ο αλαβάστρινος της Καρολίνας κώλος.
Ω τορνευτέ και έκπαγλε της Καρολίνας κώλε!
Γονυπετείς προσπίπτωμεν προ σου όλοι και όλαι.
Στων αρωμάτων τας πνοάς, στους βροντερούς
σου κρότους,
την όσφρησιν και ακοήν έχομεν, ναι, ατρώτους!..
…………………..
Οι 10 φίλοι...
(διδακτικό!!)
Μία ακόμη άποψη... για τις
χώρες που το φορολογικό σύστημα δουλεύει δίκαια και σωστά, γιατί στη δική μας
οι πρώτοι 5 έχουν τα φορολογικά βάρη και οι άλλοι ξεφεύγουν!
- Δέκα συμμαθητές από το
Γυμνάσιο ξαναβρέθηκαν μετά από 30 χρόνια και άρχισαν να κάνουν καθημερινή
παρέα. Μεδιαφορετική οικονομική κατάσταση ο καθένας
τους, αποφάσισαν να βρίσκονται στο καφενείο/ουζερί «Το Τηνιακό» όπου έπιναν τις
μπυρίτσες τους και έκαναν καθημερινό λογαριασμό 100€.
Οι 10 φίλοι συμφώνησαν επίσης να πληρώνουν τον λογαριασμό με βάση την
οικονομική κατάσταση του καθενός, γεγονός που όλοι θεώρησαν δίκαιο. Έτσι
πλήρωναν τον λογαριασμό ως κάτωθι (όπως περίπου πληρών
υμε τους φόρους μας):
Όνομα Πληρώνει Εργασία Εισόδημα
1 Αρτέμιος ταμείο ανεργίας 5.000€ 2 Βασίλειος ταμείο ανεργίας 5.000€ 3 Γεώργιος
ταμείο ανεργίας 5.000€ 4 Δημήτριος ταμείο ανεργίας 5.000€ 5 Ευστάθιος 1€ Part time ταμίας 10.000€ 6
Ζαφείρης 2€ Τεχνικός Η/Υ 15.000€ 7 Ηρόδοτος 8€ Δημόσιος υπάλληλος 25.000€ 8
Θεοφάνης 12€ Δικηγόρος 40.000€ 9 Ιγνάτιος 22€ Γιατρός 70.000€ 10 Κωνσταντίνος
55€ Επιχειρηματίας 200.000€ ΣΥΝΟΛΟ 100€ Οι φίλοι μας, πλήρως ικανοποιημένοι με
την συμφωνία, βρισκόταν καθημερινά για τις μπυρίτσες
τους. Ο καφετζής, ο Δήμος, που απέκτησε ξαφνικά 10 νέους πελάτες, σαν
επιχειρηματικό μυαλό που ήταν, και για να μην τους χάσει από πελάτες, τους λέει
ένα Σαββατόβραδο: «Επειδή είσαστε οι καλύτεροι πελάτες μου, θα σας κάνω έκπτωση
20€ στον λογαριασμό σας! Έτσι από εδώ και στο εξής θα μου δίνετε 80€ για τις
μπύρες σας αντί για 100€!». Ξαφνικά οι 10 φίλοι μας απέκτησαν ένα πρόβλημα να
λύσουν: τιποσό θα πλήρωνε τώρα ο καθένας τους εάν
συνέχιζαν να πληρώνουν τον λογαριασμό όπως πληρώνουμε τους φόρους μας; Πως θα
μοίραζαν την μείωση των 20€ μεταξύ των; Ο Αρτέμιος (1ος) είπε στους υπόλοιπους
ότι λογικό θα ήταν οι τέσσερις πιο φτωχοί να συνεχίσουν να μην πληρώνουν τίποτε,
και οι υπόλοιποι έξι να μοιραστούν την έκπτωση ισόποσα μεταξύ των. Δηλαδή ο
καθένας από τους έξι να πληρώνει 3,33€ λιγότερα. Εάν γινόταν αυτό, ο Ευστάθιος
(5ος), και ο Ζαφείρης(6ος), πίνοντας δωρεάν μπύρες, θα κέρδιζαν και χρήματα
καθημερινά! Αυτή η ιδέα απορρίφτηκε πάραυτα από τους υπόλοιπους!
Έτσι οι δέκα (10) φίλοι μας
ζήτησαν την βοήθεια του Δήμου του καφετζή που τους πρότεινε την παρακάτω λύση:
Όνομα Πλήρωνε Πληρώνει Διαφορά % μείωσης 1 Αρτέμιος 2 Βασίλειος 3 Γεώργιος 4
Δημήτριος 5 Ευστάθιος 1€ 1€ 100% 6 Ζαφείρης 2€ 1€ 1€ 50% 7 Ηρόδοτος 8€ 5€ 3€
38% 8 Θεοφάνης 12€ 8€ 4€ 33% 9 Ιγνάτιος 22€ 18€ 4€ 18% 10 Κωνσταντίνος 55€ 48€
7€ 13% ΣΥΝΟΛΑ 100€ 80€
Και οι 10 φίλοι μας είχαν κάθε
λόγο να είναι ευχαριστημένοι. Οι 4 πιο φτωχοί εξακολουθούν να πίνουν τις μπυρίτσες τους δωρεάν. Ο 5ος της παρέας (Ευστάθιος) δεν
πληρώνει πλέον τίποτε. Οι 5 που θα συνεχίζουν να πληρώνουν τον λογαριασμό, τώρα
πληρώνουν λιγότερα. Όμως, όταν βρέθηκαν έξω από το καφενείο, άρχισαν να
συγκρίνουν πόσο λιγότερο πλήρωνε ο καθένας και έτσι άρχισαν οι γκρίνιες… • «Εγώ
κέρδισα μόνο 1€ από την έκπτωση» είπε ο Ευστάθιος(5ος). «Αλλά ο Κωνσταντίνος
κέρδισε 7€!» • «Σωστά» είπε ο Ζαφείρης (6ος). «Και εγώ κέρδισα 1€ αλλά είναι
αδικία που ο Κωνσταντίνος κέρδισε 700% περισσότερα!» • «Αυτό είναι αλήθεια»
είπε ο Ηρόδοτος (7ος). «Εγώ κέρδισα 3€ και αυτός 7€. Οι πιο πλούσιοι κερδίζουν
τα πιο πολλά!» (Σ.Σ: ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΕΝΤΟΠΙΣΕΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ) •
Ταυτόχρονα σχεδόν οι 4 πρώτοι (Αρτέμιος, Βασίλειος, Γεώργιος και Δημήτριος)
ούρλιαζαν: «ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ. Εμείς ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΣΑΜΕ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΕ. Το σύστημα
εκμεταλλεύεται μονίμως τους φτωχούς!» Οι εννιά φίλοι, όλοι δυσαρεστημένοι με
τον Κωνσταντίνο που κέρδισε τα πιο πολλά, το περικύκλωσαν έξω από το καφενείο,
τον έκαναν τουλούμι στο ξύλο και τον άφησαν αναίσθητο στο πεζοδρόμιο της Λεωφ. Αλεξάνδρας… Την επόμενη μέρα, την Κυριακή, όπως ήταν
αναμενόμενο, ο δαρμένος της παρέας, ο Κωνσταντίνος, δεν εμφανίστηκε στο
καφενείο. Οι υπόλοιποι εννιά έπιναν χαρούμενοι τις μπυρίτσες
τους έχοντας ταυτόχρονα βγάλει και το άχτι τους με τον Κωνσταντίνο!
Η χαρά όμως τους κόπηκε απότομα
όταν ήλθε η ώρα του λογαριασμού! Τότε ανακάλυψαν ότι τα χρήματα που είχαν όλοι
μαζί πάνω τους ήταν μόλις 32€... Ούτε τον μισό λογαριασμό δεν μπορούσαν να
πληρώσουν γιατί τους έλειπαν τα 48€ του Κωνσταντίνου… Ο καφετζής αγανακτισμένος
γιατί έχασε τα λεφτά του, τους έκοψε την έκπτωση. Οι φίλοι δεν ξαναβρέθηκαν
γιατί οι 4 πρώτοι δεν είχαν λεφτά για μπυρίτσες και ο
τελευταίος που έβαζε και τα περισσότερα δεν του άρεσε και πολύ το γεγονός ότι
οι άλλοι έπιναν με τα λεφτά του και τον έδερναν κιόλας. Λοιπόν, φίλοι
,συνεργάτες, συγγενείς ,συνάδελφοι, εργαζόμενοι,άνεργοι,
συμφοιτητές και δημοσιογράφοι: Έτσι ακριβώς δουλεύει και το σύστημα πληρωμής
των φόρων. Οι πιο πλούσιοι πληρώνουν τα πιο πολλά. Όταν όμως γίνεται μείωση
φόρων, αυτοί που πλήρωναν τους υψηλότερους φόρουςκερδίζουν
τα πιο πολλά από την μείωση! Εάν τους φορολογείς περισσότερο από τους άλλους
και τους επιτίθεσαι επειδή έχουν την ευχέρεια που εσύ εκμεταλλεύεσαι, μπορεί να
μην ξαναεμφανιστούν ποτέ στο «καφενείο». Στη πραγματικότητα, μπορεί να αρχίσουν
να πίνουν μπύρες σε άλλα «καφενεία», εκτός της χώρας πιθανόν, όπου η ατμόσφαιρα
είναι πολύ πιο φιλική και πιθανώς οι μπύρες να κοστίζουν λιγότερο!!!
Για όσους κατάλαβαν, δεν απαιτείται
εξήγηση! Για όσους ΔΕΝ κατάλαβαν, ΔΕΝ υπάρχει εξήγηση! Υ.Σ. Αυτό το άρθρο, είναι παράφραση ενός
("Bar Stool Economics" ) που έγραψε ο David Kamerschen, Ph.D.,
Professor of Economics, University of Georgia.